Oui, me revoilà ! Toujours avec ce sacré désert qui me colle aux fesses et ne veut plus me lâcher. Et il a raison ! Je sais quel bonheur se cache derrière cette longue traversée du Désert, Les dunes me hantent et j’ai parfois, au fil des heures, du mal à garder le cap. Avant de partir à ces deux séjours initiatiques, j’avais entrevu lors d’une séance de chamanisme, l’amour inconditionnel et puis, pfuit, le fait de partir dans des conditions humaines bien différentes de celles d’aujourd’hui,  j’avais zappé…

Et là bas, lors de la deuxième semaine à M’Hamid, les événements se précipitent et j’explose en vol. Que reste-t-il de moi dans mes débris de moi ? Je ramasse ce que je trouve et dans mon puzzle, il manque l’amour inconditionnel et un cruel constat s’impose : je n’ai jamais su m’aimer, et j’ai toujours cherché dans la relation à l’autre mon propre bonheur. Oui, j’ai pu être étouffant, vampirisant même, accaparant. Alors je m’ouvre à  vous toutes et tous, ceux qui me disent aujourd’hui que j’ai toujours rayonné de l’intérieur et dispensé de l’amour de la joie et du bonheur autour de moi, je m’ouvre à vous que j’ai pu faire souffrir par une présence trop étouffante. Je confesse mes erreurs et vous demande pardon. Depuis jeudi soir, quelques heures avant d’écrire à nouveau sur mon blog, une fenêtre s’est ouverte dans ma nouvelle maison. La source m’était apparue au Maroc, ma source intérieure, celle que j’ai si bien su faire couler en direction des autres. Oui, depuis jeudi soir, dans ma solitude provençale, j’ai commencé à boire à la source de l’amour de moi-même. L’eau m’a paru froide dès le départ, mais petit à petit, elle s’impose à moi avec tendresse. Je dois désormais apprendre à marcher. Je suis retourné dans mes collines, là où j’ai toujours su trouver cette connexion aux éléments naturels, ce dialogue avec les forces de vie… Rien n’a changé, mais il est encore tôt et je dois me reconstruire. Aujourd’hui, j’ai la sensation d’être un enfant d’un an qui apprend à marcher. J’ai repris le travail hier, vendredi soir. Je me sens très vulnérable. Et bizarrement, alors que je crains la confrontation aux autres parce que j’ai décidé de ne plus porter de masques, et d’ailleurs, je ne pourrai plus porter de masques, on vient à moi avec gratitude, presque anormalement dirais-je.

Que se passe-t-il ? Moi qui ai voulu cacher ma fragilité, les gens (mon métier est celui de journaliste et je couvrais une inauguration) les gens sont venus à moi, affables et souriants, je les ai même trouvés parfois envahissant...  Peut –être me renvoyant l’image de ce que j’avais pu être ?

Je suis dans cet état d’équilibre précaire, à la fois achevant de mourir à moi-même et sentant monter en moi une vie nouvelle, un souffle nouveau.

Oui, vous dont j’ai croisé la route, vous avec qui j’ai pu être écrasant, étouffant, vous mes enfants, vous mes parents, vous mes ami(e)s, vous mes relations de travail, j’ai parfois pu prendre une place démesurée. Je vous demande pardon. Sur le fond des sentiments que j’éprouve à votre égard, rien n’a changé, vous êtes toutes et tous présents, si fort en moi, vous êtes dans mon cœur…

Je vous aime…

Je suis parti pour quelques jours, mais j'ai décidé de vous remettre quelques articles plus anciens...

L’intention, ça fait un petit moment que je tourne autour, je ressens son importance essentielle, mais j’ai du mal à poser des mots…

Différence fondamentale de routage de son énergie à travers un acte qui, de l’extérieur, peut sembler le même… J’avais déjà percuté là-dessus lors d’une émission sur les tribus amérindiennes du Grand Nord. On voyait les hommes se préparer à la chasse à la baleine, leur quasi unique aliment, alors que leur chaman, au cours d’une cérémonie, entrait en contact avec le tunkashila de l’animal. Une fois le contact établi, les hommes prenaient la mer, la baleine venait vers eux, elle était harponnée, tuée puis préparée pour le partage… Alors, le reporter posait la question quant au fait d’avoir « pris » la vie de la l’animal et le chaman de répondre dans un grand rire édenté… « On ne prend pas la baleine, c’est elle qui s’est donnée à notre peuple »… Là sens tu cette différence, ténue sur la forme mais immense  sur le fond ? La différence d’intention transforme ce qui peut ressembler à un massacre en acte sacré. J’avais presque oublié cette histoire lorsque Kangi et moi sommes allés partager une sortie initiatique dans les bois. Devant une profusion de fougères géantes, je devais marquer notre passage, et décidait de rompre une branche. Je vis le regard de Kangi se transformer et un reproche se dessiner… Pourquoi ? Et je lui répondis « il est parfois utile de savoir casser une branche », tout en respectant l’arbre, la branche par elle-même n’est pas le but. Quelle intention était derrière mon geste ? Etait-ce un acte gratuit ? Un acte inconscient et non posé ? Là, tu peux me répondre, « oui, mais cela arrange bien les choses de déplacer la responsabilité avec l’intention : je l’ai tué mais je n’en avais pas l’intention »… « M’sieur l’agent, je roulais à 180 à l’heure mais je n’avais pas l’intention d’enfreindre le code de la route ». La marge de manœuvre est étroite et l’intention doit être pure et claire, la force de notre esprit canalise l’énergie à partir des actes que l’on pose. Gardons à l’esprit que nos actes justes sont ceux qui sont posés dans l’amour du Grand Esprit, ce dernier étant simplement, au-delà de tous jugements, dans un unique état d’être.

A la fois, le libre arbitre t’ouvre des autoroutes et ta capacité à placer une intention en balise les abords…

Tes intentions d’aujourd’hui contiennent le germe de ta vie de demain. Qu’as-tu l’intention de changer aujourd’hui pour que demain soit encore meilleur ? Le Grand Esprit t’offre le meilleur… Aligne tes intentions sur Son amour pour toi et tu connaîtras des plans de vie insoupçonnés que tu n’imaginais même pas. J’ai l’intention de vivre enfin demain, et demain, hors du temps, commence aujourd’hui, ton intention est ton chemin.

Tout ça est un peu long ? Je n’avais pas l’intention de t’ennuyer hi ! hi !